⊙ﻣَـﻦ ﻫـﯿـﭽـﻮﻗـﺖ ﺗـﻈـﺂﻫـﺮ ﺑـﮧ ﮐـﺴـﮯ ﮐـِﮧ ﻧـﯿـﺴـﺘـﻢ 

ﻧـﻤـﮯ ﮐـﻨـﻤـ ✘ 

ﭼـُـﻮﻥ ﺗـﺮﺟـﯿـﺞ ﻣـﮯ ﺩﻫـﻢ ﻧـﺴـﺨـﮧ ﺍﯼ ﺍﺻـﻠـﮯ ﺍﺯ 

ﺧـﻮﺩﻣ ﺑـﺂﺷـﻢ ✔ 

ﺗـﺂ ﻧـﺴـﺨـﮧ ﺍﯼ ﺟـﻌـﻠـﮯ ﺍﺯ ﺷـﺨـﺼـﮯ ﺩﯾـﮕـﺮ......!!!

خوش اومدی به وبم نظر یادت نره دوست جونی

سلام سلام سلام به همه ی دوستای خوبم ممنون که از وبم سر زدید

قوانین وبم حتما بخونید 

هر کی خواست کپی کنه من مشکلی ندارم فقط قبلش باید برام نظر بزاره وگرنه که راضی نیسم

تبادب لینک رو هستم و هر کی خواست لینکش تو وبم ثبت بشه آدرس وبش رو با موضوعش رو تو کامنت ها برام بزاره تا من لینکش کنم البته باید قبل از اون خودم لینک شده باشم چون میرم میبینم 

هر کی لینک شده باید همش به وبم سر بزنه و گرنه که همین الان اون دکمه بالای صفحه رو بزنه بره بیرون

اهان راستی هر کی اومد اینجا باید به اون یکی وبم هم سر بزنه اینم آدرسشه:     http://nicegirl-200.blogfa.com/

سلام دوستان 

ببخشید که مدتی نبودم و من دوباره برگشتم و با تغییرات جدید 

این وبلاگ از این به بعد با تمامی وبلاگ های مفید تبادل لینک میکند علاوه بر عکس و مطالب دخترونه مطالب علمی و نمونه سوالات دروس مختلف پایه ی نهم گذاشته میشود. نویسنده پذیرفته میشود. مطالب و عکسایی ک میخواهید درون این وبلاگ نمایش داده شه با هماهنگی مدیر وبلاگ و با اسم خودتون ثبت میشه. لطفا همکاری کنین تا دوباره مثل گذشته وبلاگمو درست کنم.

خدا یارتون

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنن؟


هنگام عبور از خیابان

خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌كنند.
سمت چپ را نگاه می‌كنند.
از خیابان رد می‌شوند.


آقایان
سمت راست را نگاه می‌كنند، ماشین می‌آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند.
راننده به شدت ترمز می‌كند.
مرتیكه مگه كوری؟ (راننده می‌گوید)
در حالی كه از روی میلیه‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: كور خودتی گاری چی!
بدون اینكه سمت چپ را نگاه كند می‌دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی كه به خاطر این آقا ترمز كرده‌اند به گوش می‌رسد..


هنگام رانندگی

خانم‌ها
بنزین را چك می‌كنند.
روغن ماشین را چك می‌كنند.
ترمز دستی را پایین می‌كشند.
با سرعت مطمئنه حركت می‌كنند.
پشت چراغ قرمزها می‌ایستند.
به عابر پیاده احترام می‌گذارند.


آقایان
وسط راه بنزین تمام می‌كنند.
وقتی دود از لاستیك‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند كه ترمز دستی را نكشیده‌اند.
چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید.


هنگام صرف غذا

خانم‌ها
مرتب پشت میز می‌نشینند.
مقدار كمی غذا می‌كشند.
به آرامی غذا می‌خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان می‌كنند.


آقایان
تا جایی كه بشقاب جا دارد غذا می‌كشند.
به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی كه قاشق را تا دسته در دهان می‌كنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بلاخره كمی سیر می‌شوند.



هنگام مهمانی رفتن

خانم‌ها
لباس نو می‌خرند.
به دقت حمام می‌كنند. لباسهایشان را اتو می‌كنند.
با دقت آرایش می‌كنند.
بهترین عطر را استفاده می‌كنند.
و بالاخره رضایت می‌دهند كه خوشگلند!


آقایان
از یك ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده

در پایان یك روز خسته كننده

خانم‌ها
بعد از اینكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می‌كشند.
غذای فردا را در یخچال می‌گذارند.
كمی مطالعه می‌كنند.
می‌خوابند.



آقایان
بعد از اینكه شام خوردند چای می‌خورند.
كمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می‌كنند.
بعد از اینكه دو سه بار كنترل تلویزیون را دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش كرده و به سمت رختخواب می‌روند و بدون آنكه روتختی را بردارند می‌خوابن

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
.

.
.
پسرا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …
دخترا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه ( ذوق مرگ )
.
.
.
شنیدین بعضی از این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
.
.
.
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید….
فروشنده می گه: بله داریم
دختره می گه: پس ده تا بهم بدین…..!!!!
.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
.
.
.
امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟
.
.
.
به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!
.
.
.
اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده => :O
حتما داره ریمل میزنه !!

با سفر به درون این ساختمان که در هلند واقع است،
می‌توان قسمت های مختلف بدن انسان را مشاهده کرد.

در ادامه ی مطلب از تو ی ساختمان عکس گذاشتم خیلی جالبه حتما برین....

نظر هم فراموش نشه  لطفا....

خارج کجاست؟؟؟؟؟؟؟

.

.

خارج جای عقب افتاده ایست

که گشت ارشاد ندارد!

آنها برای لاک زدن جریمه نمیشوند!

در خارج هنوز نفهمیدند 

که رنگ تابستان مناسب تابستان است!

خارجی ها بس که دین و اعتقاد ضعیفی دارند..

با دیدن موی نامحرم هیچ چیزشان نمیشود!

اما اگر ما یک تار مو ببینیم دچار لرزش میشویم

بس که محکم است این اعتقاداتمان!

خارجی ها فکر میکنند ما در جنگ جهانی هستیم!

چون کوپن داریم و سهمیه بندی!

انجا کشیش ها و پاپ حوزه علمیه ندارند !

بس که بی فرهنگ هستند.

خارجی ها بس که بی فرهنگ هستند..

نمیدانند ازدواج از نوع موقت یعنی چه!

خارجی ها از بس که سوسول هستند..

میگویند مرد با زن برابر است !(وا مصیبتا)

و هیچ استاد پاک و معتبری نبوده که به ایشان بگویید..

نخیر!هر چهار تا زن میشود یک مرد!!

آنها بس که بی فرهنگ هستند..

در کلیسا با کفش میروند و عود روشن میکنند!

در حالی که همه میدانند لذت حرف زدن با خدا

در بوی جوراب مخلوط با گلاب است!

انها تمام شعرهای مذهبی خود را با آهنگ میخوانند!

بس که کودنن!

درحالیکه وقتی ادم با خدا دارد حرف میزند..

اجازه ندارد شاد باشد!

همه برای با فرهنگ شدن و عاقل شدن و...خارجی ها

با گریه و زاری از خداوند متعال درخواست عنایت 

بر این قوم بی فرهنگ کنید .

باشد که این قوم نیز مانند ما فرهنگ و اعتقاد و دینی

استوار پیدا نمایند!!

 هه یا بگیرید 

دوستان برید روی این وبسایت اسم و فامیلیتون رو بزنید خیلی باحاله ماشین مخصوص به اسمتون رو میاره:

وبسایت